Ella será mejor que yo

Miedo. Miedo irracional. Tanto miedo que impide respirar. Miedo a perderte y miedo a tenerte. Perdón, miedo a tenerte menos.
Juro mil veces al día que no me afecta, que estoy bien, incluso me atrevo a sonreír cuando nadie mira para creérmelo un poco más. Pero la verdad es que todo esto me supera, nunca he sido una chica muy fuerte y ahora menos.
Me supera el muro que veo delante de mis ojos en todo momento. Sinceramente creo que he fracasado en todos los aspectos que una persona puede fracasar. Hoy por hoy no hay algo que me vaya "realmente bien". Soy totalmente incapaz de tener una vida amorosa normal joder, que me enamoro del idiota más complicado de todo Madrid, que hago daño al único payaso que daría la vida por mi por el simple hecho de que yo estoy hecha un lío. He fracasado como amiga, total y absolutamente. Porque doy todo pero lo hago mal y no sirve de nada. Y me siento impotente y como si mil tractores me pasaran por encima cada vez que mis sermones vuelven a sonar duros y hacen más mal que bien.
Tengo buenas notas si, pero no lo suficientes para que este estado de mierda me conceda una beca para estudiar donde yo quiero, una beca que me daría la vida. Y si nos ponemos a hablar de físico... Supongo que a nadie le gusta su cuerpo ¿no? Así que no sirve de nada que ponga a maldecir mis malditas caderas y estos ojos caídos que Dios me ha otorgado.

Después de esto no me extraña nada que la prefiera a ella la verdad, ¿para qué aguantar todos estos cacaos mentales? ¿Para qué? Si seguro que ella es mil veces mejor que yo. Más guapa, más lista y más todo. Y pienso esto y tengo ganas de irme otra vez, donde sea ya me da igual.

Maldito fracaso. Podría escribir mil cosas pero ya no sirven de nada mis palabras, así que mejor me voy callando.

Más débil que nunca.